Trong một đêm, đã có 2 lời hứa khỏa thân không thể trở thành hiện thực. Maradona tuyên bố nếu vô địch thì sẽ thoát y ở quảng trường trung tâm Buenos Aires. Rốt cuộc, người Đức đã không cho Cậu bé vàng cởi quần áo, bởi ai dám nhìn bộ dạng Maradona đóng vai Adam. Cô người mẫu Larissa Riquelme thì hứa sẽ trở thành Eva nếu Paraguay vượt qua Tây Ban Nha. Nhưng chắc David Villa vô cảm, bởi chia tay Paraguay là chia tay luôn cô CĐV nhiệt tình nóng bỏng cùng cái đồ đựng điện thoại có một không 2 của cô. 

 Nói chung, ngoài bò tót Tây Ban Nha đi tiếp, World Cup này có vẻ như không dành cho các… động vật khác. Đại bằng trắng Serbia chết từ vòng bảng, Sư tử bất khuất Cameroon tiếp tục… khuất tiếp. Cáo sa mạc Algeria chạy hùng hục chẳng để được gì, chim Kiwi New Zealand rốt cục cũng có điểm số đầu tiên tại World Cup nhưng cũng không tránh khỏi kiếp nạn. Nhưng bết nhất là Siêu đại bàng Nigeria, giờ có lẽ đã chuyển sang biệt danh Siêu gà. Ông Tổng thống Nigeria cáu quá: nước nghèo, tụi tao lấy ngân sách ra nuôi bây mà bây làm mất mặt quá. Cấm tụi bây thi đấu 2 năm, không bóng bánh gì hết. Tự nhiên vì đội nam, đội nữ và các đội trẻ đều phải chịu chung số phận. FIFA làm dữ: Nigeria không được để Chính phủ can thiệp vào bóng đá, không là ta treo giò đội bóng nhà mi. Nói xong FIFA thấy mình hớ: ủa, Chính phủ nó treo giò trước cả mình, quả là cao cờ, ông Tổng thống dùng đúng hình phạt duy nhất của FIFA tiên hạ thủ vi cường. Kết luận của tui: chuyện đá banh để cầu thủ người ta đá, nhúng tay vào làm gì không biết, rõ khổ.

World Cup đầu tiên của Diego Maradona trên cương vị HLV rốt cục cũng phải dừng lại trước Joachim Loew – cứt mũi. Sở dĩ gọi Loew là vậy vì ông này chơi dơ quá. Ai đời HLV đội bóng lừng lẫy mà đi móc cứt mũi trên sân, ngó qua ngó lai không ai thấy bỏ vô miệng ăn ngon lành. Một lần khác, đang định ăn thì bị cha trợ lý khều khều. Không bỏ cuộc, Loew bỏ “đồ ăn” từ tay phải sang tay trái để dành… lát ăn tiếp. Bết hết chỗ nói.

Ông Loew thì ở dơ vậy, vậy mà cầu thủ ổng đá hay quá cỡ thợ mộc. Cỡ cường quốc như Anh hay Argentina mà Đức của ổng đè ra đá như con. Có lẽ biệt danh “cổ xe tăng” sẽ đi vào dĩ vãng từ đây. Đức giờ không lịch xà lịch xịch như xe tăng nữa mà chạy bon bon như xe Wolfswagen, như xe công thức 1. Nói chung, tui thích Đức nhất giải năm nay, hồn nhiên dễ thương.

Trái với Đức, Hà Lan đến với giải với 1 hình ảnh mới mẻ hoàn toàn. Cơn lốc màu da cam giờ bỗng trở thành… gió độc. Nhìn thấy nhẹ hều chứ thổi qua một cái là cái miệng méo cả ngày luôn. Đội Slovakia ráng thắng Italia để vô vòng 2 bị Hà Lan thổi 1 cái về nước, Brazil lững lẫy tự tin khởi đầu trận đấu như phim. Ông Bert van Marwijk ung dung ngồi, không thềm dồn quân. Rốt cục hiệp 2 gió thổi 2 phát khiến ông Dunga cứng họng. Brazil về nước, bị cổ động viên chửi không ra cái gì hết. Thiệt tội.

World Cup đầu tiên vua dự đoán không phải là người hay máy tính mà là… con bạch tuộc. Bạn này tên Paul, dự đoán trúng phốc các trận có liên quan đến tuyển Đức khiến các đội đá với Đức không rét mà run. Bây giờ cái viện hải dương đang lo ngay ngáy. Họ sợ dân độ bắt bạch tuộc về nuôi để đánh kèo, sợ dân Anh và Argentina bắc Paul về nướng mọi để rửa hận cho cái sự dự đoán xui xẻo của nó. Nhưng tui không mong nó đoán Đức thắng nữa. World Cup mới mẻ phải kết thúc mới mẻ. Tui mong Hà Lan và Tây Ban Nha vào chung kết. Khi đó chắc chắn sẽ có một vi vua mới đăng quang. World Cup mà có mấy đội vô địch đi vô địch lại hoài, chán òm.